Форум группы 62294

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум группы 62294 » Пустой трёп » Надеваем Памперс и читаем ! ))))


Надеваем Памперс и читаем ! ))))

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Мало кто знает, что када папа Карло аткрыл с буратиной заветную дверку, всех наибал и разбогател, вытеснив с кукального рынка манапалиста Карабаса Барабаса, Джузеппе стал ему нехуйово завидовать. Старый синяк тоже блять хотел паиметь свайу долю от тятра и не рас прихадил к Карло дамой, намекая, что мол без меня у тебя старый пидарас нихуя бы не вышло и ваще, бревно принес я. Но папа Карло посылал сабутыльника нахуй, патаму что сука абарзел сафсем и бухал теперь тока с начальником палиции и с мером. Вот блядство как деньги портят людей.

Но Джузеппе не сдавалсо, он пошел в лес чтоп найти себе еще более пиздатое и большое палено и выстругать  сваего боевого буратину, чтоп тот атпиздил и папу Карла и начальника палиции и отобрал нахуй тятр. Долго он бродил по лесу выбирая подходящее бревно и встретил Карабаса Барабаса, каторый сабирал месные мухаморы. Карабаса Барабаса было не узнать: весь пахудел, без барады и в абодранной адежде, асталась тока плетка. Оказалось, что он тожи сцуко был ахуенно злой на Карло и тожи хател ему и всем сваим куклам атамстить. Кароче, на этой почве ани сашлись, а када Ждузеппе раскрыл ему свой замысел пра баевого буратину, ваще стали карешами. В общем павизло шо они встретились, патаму что невьебенное бревно из бука, каторое приметил Джузеппе, одному один хуй до дома было не дотащить, так что палюбому напарник был нужен. А напарника лучче Барабаса и представить было нельзя. Бревно спилили кое как и пришлось его нести, патаму что с таким сучком его хуй укатиш все равно. Где то часов в 11, када стемнело, они все таки даперли  до дома Джузеппе и за литрухой самогона нарисавали на кульмане чиртеш буратины и заадно каварный план захвата тятра.

На следующий день Джузеппе взял тапор и стал ваять блять, но с пахмелья тапор казался таким тяжолым шопиздец. Пришлось опять наебеница для васстанавления сил. В общим работал па принципу Микелянжило отхуячивая все ненужное, ну и в запале сучок, каторый должин был явить миру агромный баивой буратинский хуй, тожи отрубил нечаянно.
-Аааааааааааа,-зарыдал Джузеппе, - все прапало все прапало, как жи мой баивой буратина будет ебать Карло и начальника палиции? Пиздец какое несчастье.
Тут вдруг ожило деревянное недоделко.
-Не ссы папа Джузеппе, я буду баевой пелоткой, вместо хуя лучи ты мне песду вырежи и сиське, пака есть из чево.
Падумал падумал Джузеппе, да и согласился, хули, пелотко то оно даже и лучше, можно ее еще и ябать за деньги сдавать (у самого то у нево не стоял уже 8 лет) и заделаца сутенером, если с тятром аблом выйдет. Паэтому к вырезанию и ашкуриванию самой атвеццтвенной части буратины-пелотки, Джузеппе падашел на следуший день сирьёзна и трезвым. Сиське тожи палучились ничаво.
Тут пришол Барабас с Дуремаром заценить баевого буратину.
-Йопта! Старый алкаш! Ты че гнида натворил та а, сцуко фсио спортил?-закричал Барабас и палез на Джузеппе с кулакаме и плеткой. Но не успел он подойти на апасное расстаяние как палучил невьебенный хук в грудную клетку.
-Это тебе сцуко за папу Джузи, а еслип не памагал меня из лесу тащить- ваще бы убила, понил?-спакойно спрасила буратина.
-Понил, -прошептал Барабас из под стола свернувшись от боли калачиком.  Изо рта текла крофь.
Дуремар реско сыбался пазабыв сачок.

                                --*---
-Ну, -сказал Джузеппе радуясь сваему тварению, -как жи мне тебя назвать та?
Назаву ка я табе просто «Бука», тыж ведь из бука пральна?
-Зоебись мне нравиццо,-ответила дерево.
-Дык,-снова по отечески продолжил Джузеппе, - нада тибе теперь в школу баивых искусцтв пайтить. А то приемаф низнаиш нихуйа, вон Карабаса чуть не завалила фписссду, а нада силу сваю с умением применять беспезды. Тока нада за абучение в школе забашлять. Ты сиди сдеся кароче, я щас бутылки папыраму все сдам и абанимент куплю. После этого Джузеппе сабрал в агромный рюкзак бутылки и съебался из дому.

2

Пестюк)) Но смешно)) :D

3

Незнаю мот баян но все ранво гляньте мот не видел кто)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет,
их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-
сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже
ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 [Умею только матом] вверх. Как черви
висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера.
Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что
внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в
рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [Умею только матом] ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой
почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и
прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под
ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх
полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, [Умею только матом]. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
[Умею только матом] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не
пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, [Умею только матом], не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с
потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
[Умею только матом], нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой
мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке
чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов.
Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....
на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, [Умею только матом], прям
бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее
яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как
лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе
класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону,
стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду
лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и [Умею только матом]. ОН
с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И [Умею только матом] вся белая
была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами
вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, [Умею только матом]..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом
низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку,
положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я
положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы
утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как
рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это [Умею только матом] будет, а не хит.

4

Тож боян но опять-таки мот кто не видел

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!

- чо такое?

- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((

- [Умею только матом], да чё случилось-то?

- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

- ну гут, бабосов многа зарабатывают

- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут [Умею только матом] режу палец, сцуко !!

- больно?

- да не, [Умею только матом] в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, [Умею только матом] сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

- бугага ))))))

- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

5

ППц никита и де ето ты сидишь! Де такое мона увидеть!

6

Ето называеццо башорг :jumping:

7

чё та как-то про этого боевого буратину ни разу не смешно, ваще бред

8

Жестокая правда о мультшоубизнесе

- Папрашу внимания, коллеги! –Кот Леопольд, сидевший за председательским столом, пытался привлечь внимание разношерстой публики, собравшейся в зале, но его писклявого голоса не хватало для того, чтобы перекрыть многоголосый гомон.
- Йопта, да заткнетесь вы, пе**юки?!? Ща интересное будут рассказывать! – Хриплый баритон алкаша Шарика возымел действие, все как-то разом замолкли.
- Итак, на повестке сегодняшнего собрания, - Кот Леопольд поправил манишку, - на повестке собрания актуальные, я бы даже сказал, концептуальные вопросы, неоднократно заданные еще классиками мировой литературы - «быть, или не быть», «что делать» и…
- Кароче, умник, выражайся нормальным языком, а то выражаццо нечем будет!!! – прохрипел с галерки Волк, ненадолго отвлекшийся от поллитры какой-то бурдохлысти подозрительного цвета, которую он употреблял в гордом одиночестве. Последнее время его, спившегося брутального люмпена, обходили стороной даже самые небрезгливые.
- Ребята, давайте жить дружно! Сегодня мы собрали вас для того, чтобы обсудить наше бедственное положение. Как вы знаете, в последнее время происходит засилье гастарбайтеров из ближнего и дальнего зарубежья, в результате почти все мы остались без работы… Почти сразу со всех сторон послышались возмущенные голоса:
- Покемоны з***али!

- Том и Джерри – халтурщики **евы, чему они детей, *****, научат!!
- Ты еще телепузиков вспомни!!
- Спокойно, товарищи! – к трибуне пробился Вини-Пух, в отличие от большинства собравшихся, упитанный и лоснящийся. – Спокойно! Мы живем во времена перемен! Свободная конкуренция с зарубежными коллегами позволит остаться на плаву только самым достойным и талантливым из нас… - договорить он не успел – из зала в оратора полетели гнилые помидоры и дохлые кашаки.
- Буржуй х**ов!
- Ишь, ряху наел!
- Говорят, пе***азом в гей-клубе работает! Совсем, плюшевый, совесть потерял!
- Тихааа! – Винни, несмотря на пухлую комплекцию, ловко уворачивался от летящего в него мусора, - Во-первых, не педоразом, а Преведом, во вторых – не в гей-клубе, а в стрип-шоу. Там мужик с бабой и***цо, а тут я выскакиваю, и им так «Превед!» делаю. Самое модное извращение, народ валом валит…
- И чо, хорошо башляют? – заинтересовался Заяц, когда-то звезда первой величины из сериала «Ну погоди!», а ныне доходяга, перебивающийся случайными заработками типа позирования для эмблемы Playboy, поэтому знакомый с порно-индустрией не понаслышке.
- Нормально башляют, на мед с кокаином хватает, - подозрительно огрызнулся медвежонок, - А тебе зачем?
- Ну, может, я тоже на что-нибудь сгожусь? Я тоже могу, вот смотри: «Превееед!» - пропищал Заяц.
- БУГАГА!!! – взорвался зал.
- Не, какой из тебя Превед, з***па ты ушастая! – Винни утирал слезы смеха, - иди уже, лузер, не смеши народ, - Пух до сих пор не мог простить Зайцу былой славы.
- Нет, ты все-таки пе***аз! Тоже мне, превед нашелся! – оскорбленный Заяц начал проталкиваццо к выходу.
- Да все они там, богема, пе****зы! – поддержал с галерки своего вечного оппонента и собутыльника Волк, - Медвед-Превед, сделай мне м**ет!
- У современной молодежи очень распущенные нравы, - сварливо сказала Сова, не отрываясь от вязания, - Клубы, шоу, трансвеститы… Эти, как их… тусовки! – последнее слово пожилая птица выплюнула с явным отвращением.
- Бей п***ра! – снова заорал с галерки Волк.
- Ребята, да вы че? Хотите… хотите я вам флаеры на свое шоу дам, а? – Винни почувствовал, как в воздухе извечная ненависть пролетариата к буржуину стала практически осязаемой.
- В ж**у их себе запихни, го***ек!! – толпа угрожающе надвинулась на медвежонка, который вдруг резко растерял всю свою вальяжность и стал испуганно озираццо в поисках путей эвакуации.
– Парни, я же это… я же нормальный… да я никогда… ЭТО ГОЛУБОЙ ЩЕНОК!! – заорал Пух, осознав, что только дав разъяренному быдлу новую жертву, можно спастись от изрядной порции пе***лина. – Это он, сволочь, по гей-клубам ходит, *опой торгует!! Да вы гляньте, гляньте на него!! – Голубой щенок – томного вида существо, в обтягивающих розовых джинсах, майке сеточкой и обесцвеченной челкой заторопился к выходу. – Держи гн*ду! – горячился Винни, пытаясь закрепить успех, - Он, **ука, весь наш цех позорит, Карлсона, гад, подставил…
Тем временем юркий Щенок таки слинял из зала, и толпа с интересом уставилась на Карлсона, которого такое внимание, судя по всему, вовсе не обрадовало.
- Братан, расскажи, как было! – Пух пытался закрепить успех. – Давай, давай, тут все свои! – Карлсона почти насильно вытолкнули на сцену.
- Да не стоит, наверное, - судя по всему, Карлсону в этот момент больше всего на свете хотелось бесследно испариццо.
- Давай тогда я расскажу, а ты поправь, если что не так. – Винни оглянулся на Карлсона, заинтересованно изучающего свои ботинки. – Короче, приехали мы с «Превед-шоу» на гастроли в… не важно, в клуб один. Ну, отвыступали, все как положено. Я тогда еще помню «Превед!» три раза на бис делал, - похвастался Пух. – Одним словом, публика в восторге, аншлаг, все в восхищении, а я…
- Короче, плюшевый!! – проскрипела с третьего ряда Шапокляк.
- Ну я что – я ниче, - заторопился медвежонок, - выступили, говорю, а после нас Моисеев с новой песней, ну, знаете, эта:

Весна, расцвела алыча
Я тебя заведу с толкача…

Короче, смотрю – ба, на сцену Карлсон вышел, весь такой в блестках, в лосинах…
- В трико! – угрюмо поправил Карлсон.
- Ну я и говорю – в чулочках каких-то. Вышел, значит, и давай жопой вилять…
- Это танец был..
- Ага, значит танцует он, а сзади к нему Бориска пристроился, ну и на последнем припеве, когда «Я тебя заведу с толкача», этак ловко с него лосины спустил…
- Трико…
- Ага, чулочки, значит, спустил ну и давай его с толкача заводить. Бугага!!
- Про это уговора не было, Голубой Щенок обещал в шоу-балет устроить, я там просто танцевать должен был!! – Карлсон был близок к истерике.
- Ага, да ты вроде особо не сопротивлялся! – Винни издевательски потрепал Карлсона по щеке. – Сладкий ты наш.
- Но это ж искусство!!!
- Ага, искусство, я тебя там потом раз пять видел, не меньше!
- Молодые люди, а че за клуб-то был, - поинтересовался кто-то из зала.
- Да пи***ский гадюшник один, забыл название… - Винни осекся, поняв, что ляпнул лишнее.
- Значит, пять раз там был, а название не запомнил, забывчивый ты наш, - издевательски промурлыкал Матроскин.
- Бей пи***ов!! – Волк, добивший, наконец, бутыль с бурдохлыстью, перехватил ее наподобие гранаты и по головам бросился к сцене.
- Ребята, давайте жить дружно, - попытка Кота Леопольда воззвать к благоразумию потонула в дружном «МАААЧИ!!!»

9

Мля..чё тут самое интересное?Мне впадлу читать.....всё))))

10

Черный, тута все стоит прочитать :cool:

11

Вы чё парни уебались в Луну я в жизне столько не читал и не собираюсь , но всё же интересно может чё-нибудь покороче

12

Kurnuly
поддерживаю

13

Фу блять ленивые сука жопы :D

14

Бля заебали а есть что-нибудь покороче , но это всё уйня потому что Киря лох!!!!!!!!


Вы здесь » Форум группы 62294 » Пустой трёп » Надеваем Памперс и читаем ! ))))


Создать форум.